महामारी के बावजूद अच्छी साझेदारी: टिप्स

साझेदारी को कोरोना संकट में भी विशेष रूप से चुनौती दी जाती है। रिश्तों के लिए असाधारण वर्ष का क्या अर्थ है और आवेगों को मजबूत करने और ताज़ा करने के लिए यह क्यों महत्वपूर्ण है

भविष्य की आशंकाएं, वित्तीय चिंताएं, पेशेवर दबाव और शायद रोजमर्रा के पारिवारिक जीवन जो यहां और वहां से बाहर निकलने की धमकी देते हैं - फिलहाल साझेदारी पर विशेष रूप से जोर दिया जाता है। पहले लॉकडाउन में सलाह देने वाले कुछ विशेषज्ञों ने अग्निशमन विभाग की तरह आवाज़ उठाई: इस संचार नियम का पालन करें, उस दिनचर्या को बदलें, और आप इसके माध्यम से प्राप्त करेंगे। अब जब स्प्रिंट मैराथन में बदल गया है, तो रिश्ते तेजी से "पृथ्वी के नीचे" होने चाहिए।

इसलिए हमने एनी माइलक से बात की, जो मुंस्टर विश्वविद्यालय में युगल और पारिवारिक मनोविज्ञान के लिए प्रोफेसर हैं:

प्रोफेसर माइलक, क्या और अलगाव होंगे?

मुझे हाल ही में यह पूछा गया है। हम अभी तक नहीं जानते। हालांकि, हम जानते हैं कि जोड़ों को मुश्किल आर्थिक समय में कम बार तलाक दिया जाता है। इसलिए यह मामला हो सकता है कि एक प्रभाव केवल एक निश्चित देरी के बाद प्रभावी होता है। लेकिन मुझे लगता है कि जरूरी नहीं है। हमारे कुछ अध्ययनों से शुरुआती संकेत मिलते हैं कि जोड़े संकट का अनुभव करते हैं, केवल नकारात्मक तरीके से। इससे हमें आश्चर्य हुआ, क्योंकि हमारी भी अपनी धारणाएँ थीं। वास्तव में, कुछ को उनकी एकरूपता में गिरावट के सटीक विपरीत का अनुभव होता है। हम इसके माध्यम से मिलेंगे। जो हमारा साथ देता है। हम सर्वेक्षणों में बार-बार ऐसा कुछ सुनते हैं।

अभी भी हमारी पढ़ाई जारी है और शुरुआती निष्कर्ष महामारी के शुरुआती चरणों पर आधारित हैं, इसलिए मैं कुछ भी अंतिम नहीं कह सकता। क्या कोरोना का परिणाम अधिक शिशुओं या अधिक तलाक में होगा? फिलहाल मुझे लगता है: दोनों संभव हैं। संकट दो दिशाओं में संभावित है। लंबे समय तक तनाव कम रहता है, कम तनाव प्रबंधन कौशल और संसाधनों वाले जोड़ों के लिए यह अधिक खतरनाक है। लेकिन ऐसे लोग भी हैं जिन्होंने अपने साथी के साथ पिछले महीनों का आनंद लिया है। वे कहते हैं: अवकाश की गतिविधियाँ या काम की गतिशीलता की कमी के कारण भी कुछ अच्छा था। हम पास हो गए।

यह बदले में दूसरों के लिए एक समस्या लगती है: आप एक-दूसरे के ऊपर झुकते हैं, कोई विकल्प नहीं है। और फिर एक तर्क है।

सही है, लेकिन तब यह जरूरी नहीं कि साझेदारी के साथ कुछ भी हो, लेकिन व्यक्तिगत तंत्र के साथ जो आप अन्यथा अपने लिए उपयोग करते हैं। उदाहरण: मैं शाम को एक और तैरने या जिम जाता हूं। मैं अपने दोस्तों से मिलता। मैं एक आउटलेट के रूप में इन गतिविधियों का उपयोग करता हूं और बाद में मजबूत हुई साझेदारी पर वापस जाता हूं। हम शोधकर्ताओं ने "स्पिल ओवर इफेक्ट्स" की बात करते हैं जो तब होता है जब ऐसे क्षतिपूर्ति उत्प्रेरक उपलब्ध नहीं होते हैं। बाहरी तनावों को फिर साझेदारी में पेश किया जाता है, इसलिए बोलने के लिए।

यदि वर्तमान में आपके साथी के साथ बहुत बहस हो रही है, तो इसका मतलब यह नहीं है: साझेदारी खराब है?

किसी भी तरह से इसका मतलब यह नहीं है। तनाव, जो साझेदारी से बहुत दूर उत्पन्न हुआ, लेकिन साझेदारी में फैल गया और मूर्त भागीदारी संकटों की ओर जाता है, एक बहुत अधिक शोधित तंत्र है जो स्वयं जोड़े अक्सर नोटिस भी नहीं करते हैं। चिड़चिड़ा व्यवहार जल्दी से साथी की गुणवत्ता के रूप में या पुरुषवाद के रूप में देखा जाता है - आरोपियों के बजाय संदेह के मामले में - वर्तमान रूपरेखा शर्तों को ध्यान में रखे बिना "शमन"। एक जोखिम है कि अलग-अलग कारक (समर्थन की कमी, वित्तीय दबाव, घर कार्यालय और चाइल्डकैअर, आदि का दोहरा बोझ) एक साथ इन्वेंट्री में गांठ किए जाते हैं और निष्कर्ष तब रिफ्लेक्चुअल रूप से खींचे जाते हैं जैसे: हम अब एक दूसरे से प्यार नहीं करते हैं।

क्या ऐसा होता है कि युगल जल्दबाजी में भी विभाजित हो जाते हैं - इस तरह के जल्दबाजी के निष्कर्षों के कारण भी?

दुर्भाग्य से हाँ। बेशक, अन्य भी है: भागीदारी जिसमें संघर्ष बहुत गहरे और मौलिक हैं। यह संभव है कि पूरी बात अब कोरोना के साथ तेज हो गई है क्योंकि दबाव नहीं बच सकता है। कुछ समय बाद, महामारी के बिना भी, दंपति को इस समस्या का सामना करना पड़ा होगा। कोरोना तब संघर्ष का कारण नहीं है, बल्कि ट्रिगर है।

क्या आप एक उदाहरण दे सकते हैं? मुझे कैसे पता चलेगा कि कोई विवाद मौलिक है?

एक उदाहरण विभिन्न जीवन योजनाओं के कारण संघर्ष है: एक परिवार का आदमी है और बच्चे चाहता है। दूसरे को अपने लिए छोड़ देता है। जब कोई समझौता, कोई अंतरिम समाधान नहीं होता है, तो एक रिश्ता अपनी सीमा तक पहुंच जाता है। हम एक साथ फिट नहीं हैं - यह सिर्फ एक खाली वाक्यांश से अधिक है।

अन्य चीजों के कारण अक्सर रिश्ते विफल होते हैं। अनुभव से पता चलता है कि बहुत अंतिम उपाय के रूप में जोड़ों के चिकित्सक के पास जाना अक्सर दो, तीन या चार साल बहुत देर से होता है। यदि साझेदारों ने पहले कार्रवाई की होती, तो उन्हें एक साथ वापस आने का अच्छा मौका मिला होता। आदर्श रूप से, संघर्ष होने पर जोड़े न केवल सक्रिय हो जाते हैं। मेरी दृष्टि साझेदारों के लिए है कि वे अपने रिश्ते की देखभाल करते हैं क्योंकि उनके दांतों की देखभाल कुछ इसी तरह की है। अच्छी प्रोफिलैक्सिस के साथ, आप न केवल अच्छे दंत स्वास्थ्य को प्राप्त कर सकते हैं। अगर हम नियमित रूप से उन पर काम करते हैं तो रिश्ते भी स्वस्थ होते हैं।

क्या आपको नहीं लगता कि यह कुछ लोगों को रिश्तों को काम समझने से दूर करता है? विशेष रूप से अब, जब कई पहले से ही समाप्त हो गए हैं?

वास्तव में, यह लोगों के लिए एक राहत की बात है जब वे देखते हैं कि व्यवहार या धारणा में छोटे बदलाव करके कितना कुछ हासिल किया जा सकता है। जब वे देखते हैं कि उन्हें संघर्ष नहीं करना है। यह सही होने या जीतने के बारे में नहीं है। मेरे साथी में क्या है? उसके या उसके बारे में क्या खास है? हम दोनों एक साथ क्या कर सकते हैं, शायद अभी जो कोरोना रोज़मर्रा की ज़िंदगी तय करता है?

यह महत्वपूर्ण है कि वर्णित प्रश्नों को लापरवाही से नहीं पूछा जाए, लेकिन जितना संभव हो उतना पुनरावर्ती। शायद सप्ताह में एक बार। या यह भी: हर शाम को बिस्तर पर जाने से पहले। जब हम प्यार में होते हैं तो हमारी टकटकी इन चीजों से अपने आप भटक जाती है, बाद में हमें अधिक सचेत रूप से ध्यान केंद्रित करना पड़ता है। मैं यह अपने लिए या अपने साथी के साथ कर सकता हूं। और मैं पूरी बात नोटों के द्वारा ठोस रूप में रख सकता हूं, जिसे मैं मुश्किल क्षणों में निकालता हूं, उदाहरण के लिए।

लेकिन क्या होगा अगर वहाँ बस कुछ भी नहीं मिला है? क्या होगा अगर आप केवल उन चीजों के बारे में सोच सकते हैं जो रिश्ते में अच्छा नहीं चल रहा है?

मैं सोच भी नहीं सकता कि वहां कुछ भी नहीं है। तब शायद मैंने बारीकी से नहीं देखा। यह नहीं देखा कि दूसरे ने सुबह मेरे लिए कॉफी कप नीचे रखा या मेरे लिए एक निश्चित तरीके से फल काट दिया जो मुझे पसंद है। जहां भी हम ऐसी छोटी चीजों पर फिर से ध्यान केंद्रित करते हैं और उन्हें मानने के बजाय उन्हें महत्व देते हैं, कुछ होता है। हम विशेषज्ञ सकारात्मकता के माध्यम से संबंधों को मजबूत बनाने की बात करते हैं।

इसके बारे में अच्छी बात है: होश में देखकर, अच्छाई खुद से गुणा करने लगती है। इससे एक प्रकार का कुशन बनता है। ऐसे सहयोगी हैं जो कहते हैं: यदि पर्याप्त सकारात्मकता है, तो हम समय-समय पर नकारात्मकता भी बर्दाश्त कर सकते हैं। एक सहकर्मी विशेष रूप से पांच से एक के अनुपात के बारे में बोलता है। पांच सकारात्मकताएं एक नकारात्मकता का सामना कर सकती हैं। तब संबंध संतुलन में रहता है।

"समग्र रूप से यह बुरी तरह से चल रहा है" से छलांग "मैं दूसरे के बारे में पांच चीजें देखता हूं और उनमें से चार महान हैं" हालांकि, बहुत बड़ा लगता है ...

... लेकिन जैसा कि मैंने कहा, यह एक छलांग नहीं है, बल्कि एक प्रक्रिया है जिसे ट्रैक पर रखा जाना है। प्रशिक्षण कार्यक्रम, जैसे कि (चर्च) परेड या शादी, परिवार और जीवन परामर्श केंद्रों द्वारा दिए जाने वाले कार्यक्रम, यहां एक अच्छा समर्थन हो सकते हैं। इस तरह के प्रशिक्षण मॉड्यूल के साथ काम करते हैं जो युगल थेरेपी में भी उपयोग किए जाते हैं: उदाहरण के लिए, जानबूझकर बैठक स्थान बनाना, जिसमें रोजमर्रा की जिंदगी में अधिक कम उपस्थिति शामिल है या - यह भी महत्वपूर्ण है - ऐसे attentions की सराहना करना और स्वीकार करना सीखें।

इसलिए अपने आप से नहीं पूछें: मेरे साथी ने मुझे फूल लाने के लिए और क्या खाया है, वह कभी नहीं करता है? But: वह मुझे फूल, कितना अच्छा, अवधि लाता है। और निश्चित रूप से यह खुद को सक्रिय करने और अपने साथी के लिए कुछ अच्छा करने के बारे में भी है, न कि हमेशा दूसरे व्यक्ति के पहले कदम की प्रतीक्षा में। वैसे, विभिन्न ऑनलाइन टूल भी हैं जो जोड़ों को बढ़ावा दे सकते हैं। कोरोना संकट ऐसे उच्च गुणवत्ता वाले डिजिटल प्रशिक्षण कार्यक्रमों के विस्तार को और अधिक स्पष्ट करने की आवश्यकता को स्पष्ट करता है।

क्या आप यहाँ कुछ भी सुझा सकते हैं?

उदाहरण के लिए, "परएड्यूस" या "पायरफेक्ट" ऐप जर्मनी में यहां वैज्ञानिक प्रमाणों के आधार पर बिल्कुल नए और विकसित हैं। दोनों भागीदार लॉग इन करते हैं और फिर अपने सेल फोन पर पुश-अप संदेश प्राप्त करते हैं। कभी-कभी छोटे होमवर्क के रूप में, कभी-कभी उन सवालों के रूप में जो चर्चाओं को आरंभ कर सकते हैं। "आज अपने साथी की तारीफ करें" या "आप दोनों में से कौन अधिक बार धोता है?"

यह बैन लग सकता है। लेकिन कपल्स थेरेपी से हमें पता चलता है कि ऐसी स्पष्ट रूप से छोटी चीजें कुछ बदल सकती हैं। "पैरलाइफ़" का ऑनलाइन रोकथाम कार्यक्रम, जो कि नि: शुल्क है, एक साथ तनाव से बचने के लिए रणनीतियों से संबंधित है। वीडियो और कार्यों के रूप में चिकित्सीय इकाइयाँ हैं और "हम कैसे एक जोड़ी के रूप में अपनी भागीदारी में बाहरी तनाव के फैलाव से बच सकते हैं और एक साथ समस्याओं से निपट सकते हैं" के विषय पर।

क्या उल्लेख किए गए उपकरण युगल चिकित्सक के पास जा सकते हैं?

ऐसा नहीं है, लेकिन शायद यह आवश्यक नहीं है कि अगर आप जल्दी कार्रवाई करते हैं तो यहां और वहां। दूसरी ओर, जब आपने पहला कदम उठाया है, तो पेशेवर मदद लेना आसान हो सकता है - कई प्रदाता यहां आपके अनुसार संदर्भित करते हैं। उदाहरण के लिए, Paarbalance.de में, एक बटन है जिसे आप क्लिक कर सकते हैं यदि आपको लगता है कि आप फंस गए हैं। एक खोज फ़ंक्शन का उपयोग तब पास के युगल परामर्शदाताओं को खोजने के लिए किया जा सकता है।

उनके कम सीमा के कारण डिजिटल ऑफ़र भी बहुत प्रभावी हो सकते हैं। मुझे अपॉइंटमेंट की आवश्यकता नहीं है, मुझे घर से बाहर जाने की जरूरत नहीं है। शायद मैं इस तरह से अपने रिश्ते पर इस तरह से प्रत्यक्ष परिलक्षित होने से कम शर्मिंदा हूं। ऑनलाइन उपकरण यहां एक दरवाजा खोलने वाले की तरह काम कर सकते हैं। और शायद एक निश्चित बिंदु पर आप पूरी प्रोत्साहन को गहरा करना चाहते हैं क्योंकि आपको मिलने वाले अच्छे प्रोत्साहन और इसलिए चिकित्सा के पक्ष में निर्णय लेते हैं।

हमें इस विचार से दूर होना होगा कि केवल टूटी हुई (टूटी हुई?) भागीदारी चिकित्सक या युगल परामर्शदाता के साथ समाप्त होती है। आदर्श रूप से, यह दंत चिकित्सक की तरह काम करता है: आप नियमित रूप से वहां जाते हैं, डॉक्टर सब कुछ देखता है। अगर वह एक छेद नहीं मिल सकता है, तो बेहतर है।